Hôn nhân: "Chui vào" rồi cố "chui ra"?

Sự bền vững của gia đình góp phần làm cho xã hội phát triển ổn định và lành mạnh. Thế nhưng, đang nổi lên một hiện tượng: có những bạn trẻ háo hức yên bề gia thất, nhưng cũng có không ít người tỏ ra hờ hững với việc lập gia đình, một số khác lại cảm thấy... tiếc nuối khi lỡ làm vợ/chồng của ai đó và tìm cách rút lui khỏi "vòng kim cô" nghiệt ngã.

Tại sao có nhiều người muốn được "cột chặt" nhưng nhiều người lại tha thiết muốn "sổ lồng bay ra"? Phải chăng việc lập gia đình đang trở thành một "nghĩa vụ" phải miễn cưỡng hoàn thành? Những thay đổi nào ảnh hưởng đến nhận thức và hành động của chúng ta về gia đình và hạnh phúc gia đình? Những biến đổi về giá trị của hôn nhân gia đình có ảnh hưởng như thế nào đến các định hướng giá trị khác? Những người trẻ phải làm gì để đón nhận sự thay đổi và hình thành các xu hướng mới của hôn nhân và gia đình?

Một giáo viên từng tâm sự rất dí dỏm: "Trước sau cũng phải lấy chồng, dại gì mà chậm chạp hả anh, chỉ sợ chẳng ai thèm... lấy!". Tiếc rằng đến giờ, đây vẫn là một suy nghĩ khá phổ biến. Nhiều người quan niệm chuyện lập gia đình rồi sinh con đẻ cái là điều hiển nhiên và tự nhiên như cây xanh ra hoa và kết trái. Giáo viên này còn nói thêm rằng "mình có tính được bằng... giời tính đâu".

Nhưng đáng tiếc vì suy nghĩ của họ mới đến được một nửa chặng đường hôn nhân, còn một nửa quan trọng hơn, đó là việc họ chuẩn bị đầy đủ kiến thức về hôn nhân chưa? Và sẽ hành xử với nhau như thế nào để có một cuộc sống gia đình bền vững thì lại ít được quan tâm, hoặc có chăng suy nghĩ đó rất hời hợt, thậm chí lệch lạc.

Bên cạnh đó, khi các mối quan hệ cộng đồng trong xã hội hiện đại đang dần khép lại, nhiều người chấp nhận việc môi giới như chuyện "ông tơ bà nguyệt", họ bằng lòng với duyên phận của mình, và sau đó, nếu có điều gì xảy ra để phải "tan đàn xẻ nghé" thì họ lại chấp nhận và tự an ủi: "Biết làm sao được, cái... số mình nó thế". Đó là chuyện lập gia đình tới đâu hay tới đó của một số người chẳng cần "vắt óc" suy nghĩ xem mình nên lấy ai, lấy người như thế nào.

Ngoài ra, một số bạn trẻ khi yêu không thể lý giải được tại sao họ gắn bó nhau đến thế và bày tỏ ý định phải nhanh chóng thành vợ chồng để không "uổng phí thời gian", dù định hướng cuộc sống chưa có và tình thì cũng chỉ mới... vài tuần đón đưa!

Có một bạn gái trẻ đẹp, vừa ra trường chưa có việc làm, nhưng đã khẩn thiết muốn lấy chồng khi gặp được người mà bạn cho rằng... trời đã sắp đặt riêng cho mình. Họ đến với nhau ào ạt, họ dính chặt nhau như hình với bóng. Khi được hỏi tại sao lại vội vàng thế thì bạn gái này trả lời rất ấn tượng: "Tại em thấy ảnh đẹp trai, người như thế không mê sao được!". Đó là chưa kể đến giờ phút này vẫn còn những bạn trẻ thích lấy chồng vì... thích được làm cô dâu lúc đẹp nhất, sợ khi lớn tuổi chụp ảnh sẽ không...ăn. Cá biệt hơn là những bạn trẻ suy nghĩ ngây thơ và lệch lạc rằng, hãy cố "săn" một anh chồng, càng giàu càng tốt. Bởi họ quan niệm, lấy chồng để được chồng nuôi, đó mới thực sự là một cuộc sống an toàn!

Vậy là, lấy chồng, lập gia đình được không ít bạn trẻ thực hiện một cách nhanh chóng, gọn gàng. Kết quả là có những người may mắn sống yên ổn, nhưng cũng không ít người phải lận đận thích nghi hoặc tìm đường... tháo chạy! Vì họ quan niệm về đời sống hôn nhân quá đơn giản, không chịu tìm hiểu đối phương thật kỹ và càng không chịu tư duy để giải bài toán tương lai, nên đã vô tình xây "ngôi nhà hạnh phúc" của mình trên cát.

Số người có gia đình tỏ ra hài lòng với cuộc hôn nhân chiếm đến 90%. Tỷ lệ này tăng theo mức độ thu nhập và học vấn, và giảm đi theo số năm kết hôn. Các lý do chính khiến họ không hài lòng về hôn nhân là bất hòa về ứng xử (chiếm 45%) và khó khăn về kinh tế (43%).

Và cứ trong 100 người được hỏi, có gần 10 người coi sự không hoà hợp về sinh lý và ngoại tình là lý do chủ yếu khiến họ không hài lòng với cuộc sống vợ chồng. Người chồng đề cập nhiều hơn đến lý do thiếu hòa hợp tình dục hơn người vợ.

Điều tra 9.300 hộ gia đình do bộ văn hóa thể thao và du lịch, tổng cục thống kê, viện nghiên cứu gia đình và giới, và quỹ nhi đồng liên hợp quốc thực hiện.

Cuộc sống hôn nhân như một đường hầm đầy bí ẩn, "chui vào" rồi "chui ra" không phải là một nghịch lý, mà là một khoa học! Thực tế, không ít người khi đã thành thân lại bị dằn vặt, bức bối và tìm cách "chui ra" để cứu lấy sự non trẻ của mình, hoặc ít nhất là giải phóng chính bản thân mình.

Một chị bạn của tôi từng cay đắng nhận xét về cuộc đời bất trắc của mình: "Cuộc đời nghiệt ngã cứ bám lấy tôi. Sao đời lại đọa đày tôi đến thế?" Chị uất ức khi nhận ra mình đã bị người chồng lừa dối nhiều lần, từ chuyện tiền nong đến chuyện lăng nhăng tình ái. Đặc biệt hơn, chị có ấn tượng không mấy tích cực về người đàn ông, theo chị thì "đàn ông mấy thằng đứng đắn!"

Tôi tỏ rõ sự ngạc nhiên về sự căm tức đó: "Ôi sao lạ thế, sao bất công thế, đàn ông chúng tôi cũng nhiều người dễ thương lắm chứ, chắc tại chị chưa gặp đúng người đó thôi", thì chị được đáp lại bằng một cái... lắc đầu của chị. Một người bạn khác của tôi lại viết đơn xin ly dị chồng chỉ vì những khác biệt trong cuộc sống. "Không có ai có thể chiều được ai mọi điều, đừng tự làm khổ nhau, hãy để chúng ta tự do tìm cách sống, tìm hạnh phúc theo cách của mình". Sự thật thì nhiều người cảm thấy thất vọng khi tấm màn nhung che chắn người yêu đã bay mất và đối diện với mình là người chồng "người thật việc thật" trong từng giờ, từng ngày, trong từng bữa ăn hoặc những giờ sinh hoạt thông thường.

Tuy nhiên, sẽ bất công nếu không nói đến trường hợp những phụ nữ có hiểu biết, suy nghĩ nghiêm túc về hôn nhân, nhưng do không may mắn khi "lấy nhầm" người chồng thiếu trách nhiệm, vô cảm với cuộc sống gia đình, mà "hậu hôn nhân" những "đức tính" này mới được phơi ra giữa "thanh thiên bạch nhật", và rồi sức chịu đựng của người phụ nữ ngày càng bị bào mòn, để đến một ngày họ phải tự "giải phóng" cho chính mình.

Phải thừa nhận một điều rằng, hôn nhân sẽ không mang lại hạnh phúc cho bất kỳ ai, nếu chính họ không biết xây dựng và giữ gìn hạnh phúc từng giờ, chứ không phải từng ngày. Ngày nay, khái niệm về hôn nhân đang mở rộng, đang được tri giác thông thoáng, thậm chí nhẹ nhàng đối với những người đang yêu nhau, những người sắp lấy nhau hoặc dự định... chia tay nhau.

Nhưng tôi đã nói, "chui vào" hay "chui ra" đối với cuộc sống hôn nhân chẳng phải là nghịch lý cuộc đời, mà là một khoa học. Hay nói cách khác, nó giống như dòng chảy tự nhiên để gạn đục khơi trong, nhận rõ giá trị thực của chính mình. Nhưng nếu chúng ta cố gắng nhìn vào thực tại, biết mình để không ngộ nhận về mình, hiểu rõ "đối phương" để không ảo tưởng thì chắc chắn hạn chế được việc mất công thử nghiệm "chui vào" rồi cố "chui ra".

Theo TS. Đinh Phương Duy/Sài Gòn Tiếp Thị

» Suy nghĩ "ngốc xít" của một teen "lonely"
» "Súng" cong, "bao" hẹp? Quan trọng là bắn trúng mục tiêu!
» Teen Khoe "xăm", tiện thể khoe "hàng"
» Hình ảnh Counter Strike Online "lộ diện" tại Chinajoy 2008
» Đòn ghen tàn bạo trên giường ngủ: Sống trong "địa ngục trần gian"(kì 1)